最近在悄悄准备换工作的事情。

       去看了一趟我姐,被6个月带薪产假给诱惑了,虽说6个月带薪产假不是到处都有,但是还是刺激到我了,临走那天中午,和我姐双方爸妈吃了个饭,喝得有点多了,回家后,我姐的婆婆带着微醺,语重心长的劝我要不要试试考公务员。后来我姐亲妈加入这个游说我的阵营,本来就被现在这个工作搞得身心疲惫的我,有点动摇了。

       本来是没有想过要去考公务员的,只是说想要换个双休,双休,双休(重要的事情说三遍)的工作。后来思来想去,干脆就去试试。

       要说迷茫的话,大四毕业那阵儿有过,没想到现在又出现了。

       要说我的变化还挺大的。

       曾经,一看就是个强势,有野心的人。想要在做出点什么,也觉得自己能做出点什么。一毕业就从家里搬了出来,开始赚钱了,觉得自己特有劲儿,特有能耐。实习,转正,转部门,一切都是按着自己的目标在前进。直到,不知道从什么时候开始发现自己变得不象以前的自己了,开始恐慌,开始担心,开始变得不自在。

       现在的我,就只是很想换个生活方式。我厌恶工作占据了我生活的全部。一次次周旋在公司的游戏法则里面也让我心累,一次次通宵工作也让我身体劳累,还有一次次被客人被同事消磨掉的我对于设计工作本身的热情。我不会放弃设计,但只是想多给自己留些时间好好看看这个世界。我不想沉浸在八卦,无知,眼光短浅的世界里,或许我和他们本来就不是一个世界。

       最近有一件事情挺让我惊奇的,还从未有过这样的感觉。其实早在半年多以前我就开始最TFBOYS三个男生路转粉,最近给真正粉上了。对他们关注多了自然就更了解他们。发现他们真的是三个很优秀,能给我带来正能量的人。仔细的听了他们的歌,有好几首都特别戳我,让我越来越感叹自己的青春。有一天,我下班听着他们的歌,心情特然间变得很不好,有一段时间我很嫌弃我自己,甚至自卑觉得自己不配喜欢他们。好搞笑,对不对?但这种感觉就是真真确确的,我讨厌现在的自己,被工作套牢的自己,丢弃了自己爱好,不看书,不上进的自己,就算每个月我在挣钱我还是讨厌现在的自己。毕业快两年,我除了在工作,还是工作,其他我一点都没有长进。

       或许,我对自己苛刻了,我不能拿我们公司那些人来要求自己,我对我的期望或许在其他地方。

       还漏了一个点,我去年经历了我伯伯的去世,后来奶奶也走了。今年我通宵在现场加班,连轴转了三天,猛然发现我的右脚大拇指没有知觉了,泡脚按摩都没办法。后来吃了药半个月才好。我现在的工作就需要我熬夜通宵,这是工作性质的问题,但是想想,能熬多久呢?三十岁?我不愿意,我不愿意现在拿命来赚钱,等以后身体垮了,把钱都送医院里,还自己遭罪。

       或许我快步入老年了吧。

       最近看了《红海行动》,看了关于叙利亚的事情,我觉得能活着就是一件特感恩的事情。我只想有一个健康的身体,在或许短暂和平的年代,好好珍惜自己活着的每一天,多看看这个世界,多感受一下这个世界,做自己想要去做的那些事情,去接触那些我还未见识到的事。

       不过呢,人这一辈子想法总是会变得,总要经历才能有所成长。

       或许再过几年,我对人生又会有一些更不一样的见解吧。

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